Alerta!

A gaja está louca! (eu, entenda-se) Fez 40 min. de elíptica no 2.º nível de esforço e não morreu! Milagre!!! 

Porque é que agora há sempre alguém a sentir-se mal no primeiro episódio do biggest loser? Humm...cá p´ra mim anda ali coisa ruim.

É oficial:

O meu buraco tapou.

Os homens são uns porcos!

E digo isto com convicção, não adianta virem cá queixar-se que é uma injustiça, que não são todos iguais, que paga o justo pelo pecador e blablablá, vocês são uns porcos e acabou-se. A culpa não é vossa, é da natureza, que vos presenteou com uma mini mangueira, mas não vos deu a inteligência necessária ao seu manuseamento. É entrar num WC que seja público e ver as marcas de virilidade máscula: quem deixa mais pingas no tampo? Quem consegue salpicar mais a parede com as sacudidelas? Quem mija mais alto? Digam-me: é assim tão difícil agarrar no instrumento, direccioná-lo para a cavidade da sanita e lá fazer o que têm a fazer? Ao que parece é. E prova disso é um dos meninos do centro de estudos onde trabalho, com idade compreendida entre os 12 e os 14 anos, que ontem, certamente inebriado com tanto estudo, em vez de fazer o seu xixi onde seria suposto, fê-lo no cesto dos papéis. E ninguém se apercebeu. E foram-se todos embora. E aquilo ficou ali, toda a noite. Escusado será dizer que hoje de manhã ninguém aguentava a pestilência que por lá andava. Quando foi confrontado, ainda respondeu indignado "Ui, foi sem querer, num bi!" E agora digam-me, era ou não era uma chapada bem dada?

Oh my God!

Nunca cortei tanta cartolina na minha vida! O anelar e o médio morreram pá vida e o antebraço foi esfaqueado agora mesmo, tenho a certeza, eu senti.

Para que não digam que sou raivosa, deixo-vos o molde do postal que tanto me maltratou. Vou utilizar com os meninos dos 5 e 6 anos.

Com os 6 anos utilizei hoje este também:

Que pronto ficou assim:

Agora deixai de ser lambonas e partilhai comigo o que ides fazer, queridas leitoras professoras, que ainda não sei o que fazer com o resto da malta e o dia do pai é já no sábado.
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E lá vem mais uma semana...

...prendas para o dia do pai, fichas de revisões, correcções, testes, isto promete. E Timor? Não sei...diz que está para breve. (oi?)

Há 8 dias, 12 horas, 45 minutos e 27 segundos que ninguém me perguntava quando é que vou para Timor. Estava tudo tão bem, tão sossegado, como se nunca se tivesse falado nessa possibilidade e eu fosse ficar cá para sempre. Mas eis que alguém tinha de dar o ar da sua graça. Eis que alguém tinha de estragar tudo. Eis que alguém tinha de me lembrar que estou há três (3!) meses a abusar da sorte e da paciência do director. Eis que alguém me disse: temos de resolver a situação até ao final deste mês. E eis que fico sem eira nem beira.

Obrigada, senhor engenheiro!

Eu, procrastinadora, me confesso:

Passei a tarde a lamber montras e agora não há meio de adormecer. OH, CÉUS! Está a pesar-me a irresponsabilidade de não ter feito os testes das minhas criaturas... PERDOAI-ME SENHOR, JURO que amanhã os faço, se agora me deixardes dormir.

Síndrome de Tourette com Coprolalia

A síndrome de Tourette, também referida como SGT ou ST, é uma desordem neurológica ou neuroquímica caracterizada por tiques, reações rápidas, movimentos repentinos ou vocalizações que ocorrem repetidamente da mesma maneira. A maioria das pessoas afectadas são do sexo masculino.

A doença foi descrita pela primeira vez em 1825, pelo médico francês Jean Itard. Mais tarde, em 1885, Gilles de la Tourette publicou um relato de nove casos da doença, que denominou maladie des tics convulsifs avec coprolalie ("doença dos tiques convulsivos com coprolalia")

A coprolalia enquadra aqueles indivíduos que, além de outros sintomas de Tourette, se vêem obrigados a repetir palavras obscenas e/ou insultos (pode fazer referência a excremento, genitais ou actos sexuais.). O termo é emprestado do idioma grego (ou κόπρος) que significa "fezes" (dejectos fecais) e λαλία, que significa "tagarelas, conversa sem sentido".

Muitas questões permanecem ainda sem resposta sobre a melhor maneira de caracterizar a síndrome de la Tourette e sobre o grau de proximidade com outros transtornos dos movimentos ou com transtornos psiquiátricos. Os dados epidemiológicos ainda são insuficientes, e os tratamentos disponíveis ainda oferecem riscos e nem sempre são bem tolerados pelo organismo.

Vídeo chocante de indivíduo português com coprolalia:

Ridendo castigat mores!

kirikirikiri kirikiiiii
Luta, luta camarada luta. Luta, luta camarada contra a reacção!

Óh pá, melhor que a Luta é Alegria no Festival da Canção, só mesmo o Vasco Palmeirim com a Lyonce Viiktorya. (Vasco, pensa nisso, hein!) Dá-lhe Falâncio!


P.S. Alguém se lembra da música da Wanda Stuart? Creeeedo, melher, eu só me lembro das mamas!

Ajudem a tia Sisse!

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Começa hoje, oficialmente, a minha empreitada para comprar o magnífico e esplendoroso portatél Toshiba Satellite L635 - 12J, de valor comercial de 749€. Muitos acharão que é coisa pouca, que uma professora recebe muito mais que isso, logo, pode pagar assim a pronto com o salário de um mês e está feito (gente que só conhece professores de quadro ou então que não anda boa da cabeça, com certeza). Aqui a Sisse é pobre...e sabem como é, 3 filhos, marido alcoólico...não é fácil. Posto isto, e porque sou mulher séria (estou evitar ao máximo ter que o roubar) decidi desfazer-me de alguns objectos pessoais. Conto com a boa vontade dos meus estimados leitores, se não for a comprar, pelo menos a divulgar estas peças magníficas de inestimável valor.

 

1. Portátil Acer Aspire 1680 (para mais especificações é favor perguntar ao sr. Google, que eu não faço a menor ideia.)

 

2. Casio exilim 9.1 Mega pixels 

 

  

 

3. Olympus Camedia C-150 2.0 Mega Pixels

 

4. Discman Philips  com Digital Dynamic Bass Booster (seja lá o que isso for)

 

5. Telemóveis Sharp, Nokia 5300 e EricssonT10S

Aceito troca de todos os artigos pelo referido portátél ou a venda de cada um. As propostas serão avaliadas por ordem de chegada à caixa de comentários. Como sei que há aí muita gente a quem nada disto faz falta, mas mesmo assim gosta de ajudar, disponibilizarei o meu NIB, numa das barrinhas ali do lado >>>

UPDATE

Encontrei agora mais um nokia 3310, um saco de esferovite e a frente de um auto-rádio que me gamaram.

Atenção: As fotos apresentadas são meramente ilustrativas. Infelizmente, nenhum dos aparelhos acima expostos funciona, podendo, no entanto, ser aproveitados por coleccionadores ou por quem precise de peças.

Conselho de amiga

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A menos que gostem da sensação de limpar a nalga a uma folha de jornal, não comprem o papel higiénico reciclado da marca Pingo doce.
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Raios!

Tanto que eu queria vir aqui vangloriar-me, mostrar que os meus alunos têm uma teacher, ticher, chitter de alta catagoria, que lhes faz máscaras super-hiper-mega-ri-fixes, os põe a espremer laranja da boa, ácida, cheia de terra e vitamina b (de bicho, claro), para eles verem como é, de facto, a natureza. Que lhes dá a oportunidade de misturarem esse suco maravilhoso com groselha, lhes leva copinhos fine a lembrar os da discoteca, com palhinhas coloridas (é sempre bom ouvir um ou dois a dizer "óh ticher, ainda não me deste pilinha." Palhinha, querido, palhinha) e rodela de laranja a enfeitar... MAS...morreu-se-me o portátil e não encontro os cabos para passar as fotos da máquina fotográfica para o desktop. ÓH DIA TRISTE! Parece que sempre vou ter de comprar o Toshiba...chatice.

Ontem, as minhas criaturas do 1º ano divagavam sobre o que "seriam" no Carnaval. Um dizia: "Eu vou ser o Hulk!" E outro respondia: "Mas tu não podes ser o Hulk, tinhas de ser mais castanho." Eu só pensava: cum catano, ia jurar que o Hulk era verde! E eles continuavam... "Mas o meu cabelo é parecido!", "Mas não tens babra, ele agora tem babra!" (Ai o camandro: castanho, cabelo e agora barba?) "Tá bem, então vou ser o Falcao."

E foi aí que percebi que a conversa era, afinal, sobre este senhor:

Só não percebo qual é a piada de querer ser um ogre, se não é para ser verde e chamar-se Shrek.

A Helena chegou ♥

Parabéns aos papás e à mana!
Logo que possa passo lá por casa para deixar uma destas:

ahahaha